Итак, про Геологов

******************************

Геологическая теория суха, а практика запойна.

************************

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

************************

Говорят, что геологи много пьют. Возможно. Но хорошие геологи на дороге не валяются!...

************************

Оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные палеонтологи собирали их по-разному!

************************

На экзамене по палеонтологии даёт профессор студенту морского ежа.
Студент победным голосом: это ёж!
Профессор (с надеждой): -А какой ёж – правильный или неправильный?
Студент очень долго думает.
Профессор подсказывает: Ну, вы по anus'у определите.
Студент молча кладет ежа в лоток, забирает со стола зачетку и уходит.
Профессор (вдогонку):  Молодой человек! Вы фамилию-то свою назовите!
Студент (обиженным голосом)  - По anus'у определите!

************************

Один дотошный палеонтолог посетил озеро Лох-Несс в Шотландии в надежде увидеть знаменитое древнее чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у местного жителя.
- Обычно после третьего стакана водки, - ответил тот.

************************

Идёт геолог по тайге и видит: сидит чукча на толстой ветке и эту ветку от дерева отпиливает. Геолог ему говорит: "балда, ты же скоро грохнешься!". А сам дальше идет. А минут через пять слышит за спиной: "шлёп-c" и вопль "ай-ай!!!", а затем ругань: "вот подлый русский шаман!"

************************

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему и отвечает:
- Я, однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. - Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!

************************

Краевед спрашивает у местного жителя:
- Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
- Как загадочно! И что с ними случилось?
- А они спустились с другой стороны.

************************

- Вы геолог?
Спрашивает маленькая девочка вылезающего из канавы бородатого мужика.
- Нет, детка, я просто спохмелья.

************************

Геолог обращается к сидящему у юрты чукче:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Чукча задумчиво посмотрел на геолога, затем на гору и отвечает:
- Хотите, однако, я собак отвяжу?

************************

Однажды Чукча повязал геолога, привёл в погранчасть и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион?
- Так, однако, иду и вижу: стоит он, злодей, и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: - "Ты кто?"  А он: - "Руководитель партии".  Но Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас Партией руководит!

************************

Сидят около яранги отец-чукча и его сынок. Над ними низко пролетает вертолет.
Сын: - Папа, что это однако?
Отец: - Сейчас эта железная птица сядет, - геолога выйдет.  Мне морду набьют, мамку изнасилуют, оленей постреляют, тебе по башке дадут.
- "Кспидиция" называется.

************************

Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
- Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
- Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
- Не мели лишнего, а то сглазишь, - я твёрдо решил ехать!
Сказано - сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж. Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
- У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил. Тока один самый малый, вот этот, и остался...

************************

Настоящие геологи никогда не станут пить водку из горла, если есть пустая консервная банка!

************************

Один геолог страшно устал в маршруте, ничего не нашёл и стал оттого жутко сердит. Видит, - медведь, ну он камнем в него и брось! И тут его усталость как рукой сняло...!

************************

Два медведя беседуют в тайге.
- Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут чего-то, а к ночи уже пьяные, - орут, уснуть не дают.
- Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в желудке тревожат и от их звонков расстройство бывает ...

************************

Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
- Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова - как Царь-колокол...
- Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится...

************************

Идет по тайге чукча и жалобно пищит.
Подходит к нему геолог и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот, заболел, начальник твой таблетка дал, я их съел.
- Hу и?
- А там написано:
"После пpиема пищи!"...

************************

Повстречались геолог и чукча на берегу океана, беседуют. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. А ружья нет. Чукча хватает лыжи и ну быстрее их надевать. Геолог:
- Бесполезно, - ы всё равно быстрее медведя бежать не сможешь.
- А мне и не надо чтоб быстрее медведя, мне надо чтоб быстрее тебя!

************************

Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
Вычислили его и привлекли за кражу .
Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото?!? - спрашивает разъярённый начальник.
- Он говорит, что не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
- Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.
- Он говорит, что стреляй! - перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет...

************************

Идет геолог по тайге и видит двоих чукчей. Один несёт телефонную будку, а другой бревно здоровенное. Геолог:
- Слышь, земляк, тебе телефонная будка-то зачем?
Чукча(1):
- Моя, однако, если медведя нападёт, - в будку спрячется и медведя меня не съест.
Геолог - другому чукче:
- Hу а тебе бревно такое здоровое зачем?
Чукча(2):
- Моя, однако, если медведя увидит, то бревно бросит - и легче убежать будет.

************************

Как-то американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... Кабы не война, - дело дошло бы до судебного разбирательства...

************************

Американские географы утверждают, что геология является лишь производной от географии дисциплиной, мотивируя это тем, что до открытия Колумбом Америки все их геологи жили в Европе.

************************

Быль:  Студент - выпускник на гос. экз. Миасского геологического колледжа отвечает на вопрос о шлихах (произнося более через "ю", чем через "и"). Комиссия, выслушав его, задаёт доп. вопрос о созвучном в геологии слове. Тот не понимает. Ему подсказывают, - ну, мол, в этом слове всё так же, только вместо "х" - "ф". Студент в ступоре смотрит на комиссию, медленно краснеет (догадавшись) и уже пунцово-красный от конфуза произносит: "Фуй, что-ли?".  Комиссия, ожидавшая слово "шлиф", от смеха медленно сползла под стол.
-- с сайта: forum.catalogmineralov.ru --

************************

Быль: МГУ, 70-е гг.
Экзамен по минералогии.
Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
- Профессор, это невстанит!...

************************

Полевой сезон.
В геологическом маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
- Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
Студент глядит на небо и отвечает:
- Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть много всяких руд и минералов, и...
- Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
- У нас украли палатку!

************************

Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:
    - В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!
    - Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.

************************

Геологическая практика на Камчатке. Впервые заглянув в кратер вулкана, студент говорит преподу:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти студенты! - восклицает профессор, - Всё-то они видели, всюду побывали...

************************

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

************************

Препод. в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...

************************

Препод. на геопрактике во время обзорной экскурсии со студентами:
- А сейчас, проехав мимо этого знаменитого местного борделя, мы попадём прямо на интересующий нас рудник, и...
- Профессор, а почему мимо?!?

************************

Встречаются два кристалла, - один прозрачный, а другой трещиноватый. Первый спрашивает:
 - У жаркого костра?
 - У костра...
 - Геолог?
 - Геолог...
 - Пробовал определить?
 - Не-ет, наступил, падла...

************************

В день отъезда геолога в поле его жена встала с постели до рассвета и пpобpалась в кладовку. Там она изpезала ножом pюкзак, порвала палатку, затем выбросила с балкона спальник, молоток и компас. После чего неслышно вернулась в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
- Жить ей оставалось не более часа…

************************

Мyж-геолог пpиезжает из экспедиции весь гpязный, в поpванной штормовке, ссадинах на лице. Объясняет жене:
- У меня не оказалось обратного билета на поезд, а тyт контpолёp. Пpишлось пpыгать из вагона.
- А не пpоще ли было заплатить штpаф?
- Что ты, милая! Контpолёp оказался мyжем пpоводницы.

************************

Студент-практикант егерю Ильменского заповедника:
- Скажите пожалуйста, у вас из этой копи можно взять образец?
- Нет!
- Угу, но тогда откуда вокруг столько свежих осколков?
- От тех, кто не задаёт глупых вопросов.

************************

РИА-Новости сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти. Но разработка месторождения весьма затруднительна, так как оно перемещается по самостийной территории на большой скорости в железных цистернах.

************************

Провинциальный геолог-почвовед рассказывает своему столичному коллеге за третьей бутылкой водки:
- У нас в огурцах, было дело, - студент заблудился, так и не нашли... а в помидopы и профессора заходить боятся, даже с компасом.
- Вот такие у нас в глубинке урожайные почвы!

************************

Разговор двух будущих геологов:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

************************

Идет по тайге одинокий задумчивый геолог, а навстречу ему здоровенная баба с ружьем, и как заголосит:
- А, геолог, да еще с молотком в руке!!! Похоже, ты задумал меня силой взять?!?
Геолог, в смятении: - Да что вы, да я и в мыслях не...
Баба: - А придётся!

************************

Геологическая практика, после первого маршрута.
Студент: препод сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

************************

Настойчивый поиск истины российскими геологами обычно приводит их к тяжкому похмелью.

************************

Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то Вы уже на юге.

************************

Старый профессор возвращается до времени из маршрута в лагерь.
- Вы пришли за дополнительной тарой, профессор? - спрашивает его студент.
- Нет, за новым молотком.

************************

На таможне машину с геологами останавливает полисмен:
- Алмазы, изумруды, наркотики???
Старый профессор:
- Нет, милейший, - чашечку кофе, пожалуйста!

************************

Человечество настолько безумно, что найденные геологами полезные ископаемые использует для загрязнения окружающей среды.

************************

В тайге встречаются два медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром в берлогу, а там перегар стеной стоит!
Гляжу, на полу геолог спит.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову, оглядывает меня и говорит: "А, это вы, профессор?"

************************

В тайге на геолога напал медведь. Он пытается от него убежать, и вдруг впереди - обрыв. Упал он на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого зверя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за ниспосланную мне пищу!

************************

Господь Бог, сотворяя минеральные агрегаты, мало задумывался о том, как мы будем их называть и классифицировать.

************************

Попадают геологи в руки людоедов. Вождь им говорит:
- Кто раскажет новый анекдот, того отпустим продолжать камни собирать. Но предупреждаю - интернет у нас есть!

************************